La mujer de los huesos pequeÑos - Poemas de Eva Vaz

Poemas » eva vaz » la mujer de los huesos pequenos

La mujer de los huesos pequeÑos

Médicos gallegos diagnostican la enfermedad en niños de 13 años                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
La anorexia nerviosa comienza a ser cosa de niños. Los especialistas gallegos perciben que este trastorno de la alimentación  “afecta a niñas cada vez más jóvenes”           
                                                                                                                                                                               
ADANER                                                                                                                                                                         
                                                                                                                                                                               
Miro a Eva                                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
con el vértigo en los huesos                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
y los ojos llenos de prisa.                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
Y pienso en todo el daño                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                               
que me hice.                                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
En todo el daño que me hicieron.                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Y abrazo a mi niña                                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
para arrancar de la retina                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
tanto hielo                                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
y tanta negación.                                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Recuerdo los pechos vendados                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
bajo el maillot,                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
desaparecidos tras las vendas.                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
Me hubiera roto                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
las vértebras de asfixia.                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Recuerdo mi forma                                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
de arrancar el vello                                                                                                                                                           
                                                                                                                                                                               
con esparadrapos.                                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
Mis axilas no eran vírgenes                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
y mi sexo tenía pelusa.                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                               
Aquel vello se me clavaba en los ojos.                                                                                                                                         
                                                                                                                                                                               
Aún me queda vello en la retina.                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Recuerdo mi cintura fina.                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
Las niñas no tienen                                                                                                                                                           
                                                                                                                                                                               
cintura fina.                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
Mis curvas fueron apretadas                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
como un puñado de tierra.                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
Lloré sobre esas curvas                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                               
y clamé paz para mis hormonas.                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Recuerdo la gravedad de mis huesos                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
mi forma sañuda de lavarlos,                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
salvaje e iracunda.                                                                                                                                                           
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Recuerdo los platos pequeños.                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
Las trampas.                                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
La comida volando por la ventana                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
o escondida en los cajones.                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
El hospital.                                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
Las sondas como un prolapso                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
de mis venas.                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
El suero.                                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
El valor energético cero del suero.                                                                                                                                           
                                                                                                                                                                               
El recuento hipnótico de las gotas de suero.                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
La botella de suero entre las manos                                                                                                                                           
                                                                                                                                                                               
mientras subía y bajaba las cinco plantas                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
del hospital.                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Recuerdo a la vieja chillando.                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
Se murió a mi lado                                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
Sus estertores aún zarandean                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
mi cama.                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Aprendí a mentir                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
por no aprender cómo se muere                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
una niña.                                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Recuerdo cómo acariciaba mis costillas                                                                                                                                         
                                                                                                                                                                               
y el lanugo de mi cuerpo.                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
El color azulado de mi piel.                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
La fascinación por la hermosura                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
de las manzanas.                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Yo buscaba la inexistencia                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
bajo la cinta o las mazas.                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
El vuelo infantil bajo el aro y la pelota.                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
La cuerda en el hueso.                                                                                                                                                         
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Recuerdo que no dolían los murmullos.                                                                                                                                         
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Recuerdo que quise morir y no supe...                                                                                                                                         
                                                                                                                                                                               
pero quise.                                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
Y yo era una niña.                                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
Y una niña no debe ansiar                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
la muerte...                                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Todavía me toco los huesos                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
buscando la calma                                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
de su vehemencia.                                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Era una niña.                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Y ya quise...                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Ahora, abigarrada                                                                                                                                                             
                                                                                                                                                                               
a mi cría,                                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
no quiero.                                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                               
Hoy no quiero.                                                                                                                                                                 

Sobre esta web
Esta web ha sido creada gracias a la colaboración de amigos que nos han ofrecido sus poemas y selecciones.
Poesia
- Poemas - Contáctenos -
© 2006-2019 PoetasPoemas.com - Poesía hispanoamericana y traducciones al español.