El laberinto de las herencias - Poemas de Eva Vaz

Poemas » eva vaz » el laberinto de las herencias

El laberinto de las herencias

Madre, de los cuatro hermanos,                   
                                                 
yo heredé el menor número                         
                                                 
de centímetros                                   
                                                 
y la mayor resistencia                           
                                                 
para tumbarme, dejar de sonreír,                 
                                                 
contener el miedo, estirar los brazos y           
                                                 
mirar dentro del cielo                           
                                                 
o del botiquín.                                   
                                                 
                                                 
                                                 
Pero ando derecha por el mundo, madre,           
                                                 
y por la izquierda, como el padre.               
                                                 
                                                 
                                                 
Heredé la misma forma de tu risa                 
                                                 
y la misma textura de tus lágrimas.               
                                                 
No heredé tu gusto por el victimismo,             
                                                 
pero sí tu tendencia natural para manipular       
                                                 
de forma invisible.                               
                                                 
Heredé un trozo de vuestras casas                 
                                                 
de protección oficial,                           
                                                 
los balcones, supongo,                           
                                                 
y tu entusiasmo por aprender.                     
                                                 
                                                 
                                                 
Y no sé si fueron aquellas tardes                 
                                                 
de plancha, con la abuela,                       
                                                 
cuando hablabais de "la vida"                     
                                                 
como una enfermedad incurable.                   
                                                 
El caso es que dejaste para mí la peor           
                                                 
de tus herencias.                                 
                                                 
Este cortocircuito en el cableado                 
                                                 
de mis neurotransmisores,                         
                                                 
este nudo en las venas,                           
                                                 
esta maraña de nervios                           
                                                 
mal ordenados hacia mi cerebro,                   
                                                 
estas ganas horrorosas                           
                                                 
de llorar                                         
                                                 
o morir                                           
                                                 
a cualquier hora.                                 
                                                 
Esta vida sentida como                           
                                                 
un clown ciclotímico.                             
                                                 
                                                 
                                                 
Si no te hubieras muerto, madre,                 
                                                 
compartiríamos benzodiacepinas                   
                                                 
y platos pequeños para nuestro                   
                                                 
fino esqueleto.                                   
                                                 
Si no te huebieras muerto,                       
                                                 
te habría gustado mi vida,                       
                                                 
mi hombre y mi hija.                             
                                                 
Y habrías llegado a quererme.                     
                                                 
Y puede, incluso, que algún neurotransmisor       
                                                 
hubiera recuperado su dirección.                 
                                                 
Pero aquel quirófano                             
                                                 
hizo realidad tu sueño                           
                                                 
de aliviar el peso de tu vida.                   
                                                 
Y tuve que heredar, también,                     
                                                 
el mismo psiquiatra.                             
                                                 
Él me ha enseñado a perdonarte                   
                                                 
la herencia,                                     
                                                 
a emocionarme con lo pequeño,                     
                                                 
a ingresar en la vida                             
                                                 
con el nudo en las neuronas                       
                                                 
y la serotonina inservible.                       
                                                 
                                                 
                                                 
Y no te apures, madre,                           
                                                 
si me tocó a mí                                   
                                                 
tu desarraigo crónico,                           
                                                 
la fatiga de mis venas                           
                                                 
huérfanas.                                       
                                                 
Tengo el corazón de hueso                         
                                                 
y aprendí a flotar                               
                                                 
antes que a nadar.                               
                                                 
                                                 
                                                 
Madre, también he heredado                       
                                                 
tu botiquín                                       
                                                 
y las mismas drogas que                           
                                                 
te calmaban                                       
                                                 
tres veces al día.                               
                                                 
                                                 
                                                 
Todavía tengo fuerza,                             
                                                 
madre,                                           
                                                 
para darte                                       
                                                 
LAS GRACIAS.                                                                                             

Sobre esta web
Esta web ha sido creada gracias a la colaboración de amigos que nos han ofrecido sus poemas y selecciones.
Poesia
- Poemas - Contáctenos -
© 2006-2019 PoetasPoemas.com - Poesía hispanoamericana y traducciones al español.